Changer par amour est-ce possible?

Souvent lorsqu'on est en couple et qu'on est pas pleinement satisfait de la relation (et rares sont ceux qui sont pleinement satisfaits d'ailleurs) on espère que l'autre opère des changements plus ou moins importants dans son comportement ou même dans son caractère propre pour faire évoluer la relation dans le bon sens. Je ne parle pas là, de simples concessions occasionnelles, telle que relever la lunette des toilettes pour ces messieurs ou être moins bordélique pour ces dames, mais bien de changements en profondeur dans les contre-fonds de notre personnalité.

Quand on tombe amoureux d'une personne il y'a souvent des petits détails qui nous turlupinent au départ mais qui sont souvent minimisés et ensevelis sous le flot de passion et de sentiments qui nous animent au début d'une relation. On se dit qu'il/elle changera par la suite, que ça coulera de source et évoluera en même temps que la relation. Puis surtout si on attaque une histoire en disant: "Ok pour qu'on sorte ensemble mais je voudrai que tu changes ça, ça et ça avant d'entamer quoique ce soit!" il y' a de fortes chances pour que l'autre prenne ses jambes à son cou. Et qui pourrait l'en blâmer? Après tout, nous souhaitons tous être aimé et accepté tel que nous sommes.

Donc on fait l'impasse sur certaines choses au départ pour ne pas froisser, ni brusquer l'autre. Et c'est ce que j'ai fait pour chacune de mes relations d'ailleurs!

En commençant mon histoire avec la personne qui s'est avéré être un phobique de l'engagement pur et dur  (cf Le Phobique de l’Engagement: Une Perte de Temps), j'ai tout de suite pressenti qu'il y' avait un blocage: Quand dès le départ, nous limitions nos sorties communes à une fois par semaine. Quand il est partie en vacances pour quasiment 2 mois alors que nous entamions tout juste notre relation et qu'il ne m'a pas donné de nouvelles de tout son séjour. Que je l'ai quitté une première fois à cause de son manque d'implication, peu de temps après son retour. Et c'est seulement quand il est revenu me chercher après ça, m'assurant de ses sentiments sincères que je me suis dis: "c'est bon il est prêt à changer maintenant". Mais je me trompais.

Comprenant qu'il lui fallait du temps, je lui ai laissé plusieurs mois et ne voyant aucun changement j'ai décidé de râler un peu, puis un peu plus et encore plus, réclamant sans cesse des preuves de son attention, devenant ainsi le tyran qu'il me reprochait d'être mais dont il était lui même le créateur. Quand au bout de 2ans il me présentait enfin à quelques amis à lui, c'était une petite victoire! Mais ce fut un acte isolé. J'ai passé 4ans au total, à réclamer, supplier, gronder : "pourquoi tu n'es pas plus amoureux de moi? C'est pas ça l'amour! J'aimerai que tu le sentes dans tes tripes, que tu m'aimes! J'aimerais que tu sois près à déplacer des montagnes pour moi! Je voudrais que tu fasses des efforts pour moi même si ce que je te demande te parait infaisable! Je souhaiterais que tu changes par amour pour moi! Par peur de me perdre si tu ne le fais pas..."

Mais pourquoi un tel acharnement? Il ne m'a pas trompé sur la marchandise! Je pressentais toutes ces choses mais je me suis juste bercée d'illusions, espérant être tombée sur un diamant brut que je pourrais façonner à ma convenance et qui, éperdument amoureux de moi, serait capable de tous les sacrifices car je suis exceptionnelle à ses yeux, et me perdre serait pire que de se perdre lui-même... oui bon j'exagère à peine. ^^

Vouloir changer l'autre est une lubie plutôt féminine il faut l'avouer. Car la Femme perçoit le couple comme un environnement qu'il convient sans cesse d'améliorer, de peaufiner, consciente que la relation peut tout aussi bien s'épanouir ou bien se dégrader très rapidement. Alors que l'Homme voit le couple comme un espace serein où la paix et l'harmonie lui sont nécessaires. Une zone de repos où ce qui est acquis, est acquis pour de bon. La tranquillité doit primer et c'est d'ailleurs pour ça qu'il excelle dans l'art de faire l'autruche lorsque la Femme pointe un problème dans la relation. Il ne réagira que quand il sera dans une impasse, un flingue sur la tempe et aucune issue si ne n'est la rupture.

Mais voilà, nous autres, les femmes, ressentons le besoin de jouer le rôle de notre vie dans la relation. Le rôle principal de préférence. Parfois même carrément maso, on a souvent tendance à s'amouracher du mec à problème, le mec torturé de l'intérieur, écorché vif, réveillant l'infirmière qui sommeille en nous, cherchant à le sauver ou le réparer à tout prix, développant ainsi une relation médecin/patient plutôt malsaine.

C'est ainsi qu'en tombant amoureuse d'un bourreau des coeurs à tendance largement polygame on sait à quoi s'attendre. Pourtant on espère bien évidement être La dernière, celle qui fera la différence, celle qui le métamorphosera, celle qui lui fera oublier toutes les autres. THE ONE quoi!

Certaines y parviennent plus ou moins longtemps. Mais chassez le naturel... on connait la suite! Et puis, si c'est le Bad-Boy rebelle et indomptable qui nous à fait craquer pourquoi vouloir en faire une carpette qui se plie à nos exigences? On finirait par ne plus l'aimer.

Vouloir changer l'autre c'est aussi ne pas avoir à changer soi-même. Lorsque quelque chose nous déplait chez l'autre, on lui demande de changer cela mais il ne nous vient pas à l'esprit de se changer soi-même pour accepter et s'adapter à ce qui nous déplait. Pour autant, ça peut aider parfois de revoir ses exigences à la baisse. Une de mes soeurs est en couple depuis plus de 20ans avec son mari qui est un passionné de modélisme d'avion depuis toujours. Il y passe la plupart de ces weekends et il y consacre énormément de temps. Au début elle en souffrait beaucoup, ses absences à répétition, passée constamment au second plan, mais malgré des débuts difficiles il a fait ses preuves auprès d'elle et ma soeur a donc pris le parti de s'accommoder. Il passe ses dimanches à l'avion et bien soit! elle passe, elle aussi, ses dimanches à s'accorder du temps pour elle.

Bien sur il y'a des choses sur lesquelles on ne peut pas concéder. Tout dépend de notre taux de résistance et des limites que nous nous sommes fixées.

Je suis sortie un moment avec un homme qui avait des soucis de dépendance à l'alcool entre autre. Et dès le début de notre relation je lui avais dit que cela poserait problème car c'était pour moi rédhibitoire. Souhaitant faire durer notre couple il décida de lui même de calmer le jeu, de moins sortir et donc de moins boire. Mais au bout de quelques temps il n'était plus que l'ombre de lui même, l'air triste, prostré. Ces amis et famille lui ont fait remarqué que depuis qu'il me fréquentait il avait changé, il semblait malheureux.  Il a fini par me reprocher de lui faire perdre son identité. Pourtant je ne lui avait pas demandé de changer pour moi car j'avais bien compris la leçon! Mais sentant la pression de mon départ certain, il a prit seul l'initiative de changer pour me garder. Finalement le résultat était le même qu'avec mon phobique de l'engagement. J'étais de nouveau le tyran qui imposait sa loi. Trop de pression et pas de réelles volontés de changer pour soi avant de décider de changer pour l'autre.

Ainsi par amour il arrive que l'autre parvienne à étouffer, un temps, ces vieux démons, mais étouffer ne veut pas dire supprimer et le risque qu'ils nous explosent à la face est d'autant plus important.

Pourtant, certains changent vraiment par amour, mais ces changements seraient plus motivés par l'amour lui même plutôt que par le souhait du partenaire. Quelqu'un d'anxieux et de jaloux dans ses relation, par exemple, qui souffrirait principalement de manque de confiance en soi, pourra être apaisé par l'amour, l'attention et la tendresse de son/sa partenaire, et donc finirait par gagner en confiance sans que ce dernier ai eu besoin réclamer le moindre changement. L'amour l'a transformé! Ou bien peut-être est-ce le combiné de l'amour et du bon partenaire?

Et si nous partions simplement du principe que vouloir changer l'autre est le signe que nous n'avons pas choisi la bonne personne?

J'ai souvent fait le constat, qu'après une rupture, lorsque mes ex se mettaient en couple avec d'autres femmes, qu'elles avaient souvent le droit à plus de privilèges très rapidement. Ces même privilèges pour lesquelles j'ai du me battre des mois, voir des années avant de les obtenir! 

C'est comme ça qu'en voyant que mon ex phobique de l'engagement était partie en weekend avec tous ces amis incluant sa nouvelle chérie, j'étais en rage! Pourquoi n'ai-je pas eu le droit à ça ? Moi qui avais tant trimé pour le faire changer, pour qu'il m'accorde du temps, pour qu'il m'intègre dans son groupe d'amis et malgré cela il restait de marbre face à mes supplications. Et puis vient la remise en question: Qu'a-t-elle de plus que moi? Peut être qu'il l'aime plus? il me fallait des réponses! 

C'est ainsi que j'ai laisser mon égo de coté et que je l'ai appelé pour l'insulter : -"Connard! 4ans de galères et elle en 4 mois tu lui donnes tout ce que je te réclamais! POURQUOI?" ce à quoi il a répondu d'une voix calme pour m'apaiser : -"c'est simple, tu m'as quand même fait évoluer."

Je l'ai fait évoluer.

Bon! C'est une bonne chose! Tout ce travail n'aura pas été vain! Tout ce temps perdu à travailler pour qu'une autre récolte le fruit de mon investissement personnel! Et chaque minute est précieuse pour une bientôt trentenaire! Grrr... je m'imaginais déjà en dresseuse de Pokémon mais version pour les Hommes: "Oyé Oyé, Mesdames! Laissez-moi vos Typebizarre, Bougrapuce, SalaMec et PsykoCaïd, je les fait "évoluer" pour Vous! C'est gratos, sans contrainte et vous aurez tout le loisir de jouer avec par la suite!"

Trêve de plaisanteries, ce qu'il est important de retenir ici c'est que même si changer l'autre peut être peine perdu nous pouvons tout de même le faire évoluer. Et comme nous apprenons de chaque relation, nous évoluons forcément.

Et si mes ex "changent" comme par magie pour les autres et pas pour moi, c'est peut être juste parce que je n'étais pas la bonne. Mais avant tout chose, si Moi j'étais désireuse qu'ils changent pour se rapprocher de mon idéal, c'est clairement parce qu'ils n'étaient pas les bons.

Finalement ma quête ultime était de trouver celui qui n'aurait rien à changer ou presque. C'est sans doute notre quête à tous.